《正面管教》樊登讀書筆記.doc

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==========Figo ============== 樊登讀書 正面管教 1.溫柔而堅定 2.家庭會議，每周五晚飯后（如果當周沒事情或特殊情況，可偶爾間斷一兩次） 要點: 1）一家人圍在干凈的桌子 2）有人主持會議，有人記錄，輪流發(fā)言 先列出討論事項 3）以討論周末活動安排結束，尾聲可以吃個蛋糕之類的，喝點茶或咖啡 延伸:周末節(jié)假日，要跟孩子一起榨果汁，弄美食（包餃子，做餅干蛋糕等），創(chuàng)造家人在一起做一件事的機會，并有儀式感。 回憶：小時候，大概是小學二三年級的樣子，有一次母親給我們包餃子，結果弄得母親很生氣，說以后不想再弄了。 原因大概是事情比較多，我和姐姐淘氣，搗亂不配合。 =============== 薦 語 在教育這件事上，我們經常對孩子說“你不要……”句式，卻很少說“你要……”“如何做才能……”。這可能是因為，我們自身接收到最多的，也是來自父母、教育專家們的“你不要……”。 《正面管教》之謂正面，在于教我們用正面的和善而堅定的信念教養(yǎng)孩子，也在于作者正面講述教育的細節(jié)和執(zhí)行，一步一步教我們要做什么，怎么做才能既不嬌縱也不嚴厲。 作 者 簡 介 [美]簡尼爾森 教育學博士，杰出的心理學家、教育家，美國“正面管教協(xié)會”的創(chuàng)始人。她是7個孩子的母親，18個孩子的奶奶或外祖母。她是18本著作的作者或合著者，被翻譯成超過16種語言，在美國銷量超過400萬冊。 精 華 解 讀 以下內容為《正面管教》一書精華解讀，供廣大書友們學習參考，歡迎分享，未經允許不可用作商業(yè)用途。 目 錄 一、什么是正面管教 二、為什么要使用正面管教 三、出生順序的重要性 四、重新看待不良行為 五、當心邏輯后果 六、關注于解決問題 七、有效地運用鼓勵 八、班會 九、家庭會議 十、你的性格對孩子性格的影響 正 文 一、什么是正面管教 曾經，家長、老師們對孩子嚴厲控制、動輒懲罰。后來，很多人又矯枉過正，走向嬌縱、溺愛。誠然，過度嚴厲或嬌縱都不可取，但除了在兩者之間來回搖擺，人們不知道還有什么其他辦法。正面管教就是回答這個問題的。 不同的教養(yǎng)方式 我們看一下，不同教養(yǎng)方式的特征。 1、嚴厲型——孩子不參與決策過程。過度控制，有規(guī)矩沒有自由，沒有選擇。 2、嬌縱型——沒有限制，有自由但沒規(guī)矩，無限制的選擇。 3、正面管教型——和善與堅定并行，有權威，有規(guī)矩也有自由，有限制的選擇。 無論采用以上哪種教養(yǎng)方式，父母的發(fā)心都是希望孩子幸福，但這能否實現(xiàn)取決于孩子是否被培養(yǎng)為一個真正有能力的人。一個真正有能力的人，必須具備七項感知和技能。 ①對個人能力的感知——“我能行”。 ②對自己在重要關系中的價值的感知力——“我的貢獻有價值，大家確實需要我”。 ③對自己在生活中的力量或影響的感知力——“我能夠影響發(fā)生在自己身上的事情”。 ④內省能力，能理解個人的情緒，并能利用這種理解做到自律以及自我控制。 ⑤人際溝通能力，善于和他人合作，并在溝通、協(xié)作、協(xié)商、分享、共情和傾聽的基礎上建立友誼。 ⑥整體把握能力，以有責任感、適應力、靈活性和正直的態(tài)度來對待日常生活中的各種限制以及行為后果。 ⑦判斷能力強，運用智慧，根據(jù)適宜的價值觀來評估局面。 長久以來的實踐證明，只有在和善而堅定、有尊嚴、受尊重的氛圍中，學習具備良好品格所需要的有價值的生活技能，培養(yǎng)出責任感，孩子才能具備以上七項重要感知和技能，從容面對人生的諸多挑戰(zhàn)與議題。 是什么在起作用？ 很多人認為嚴厲和懲罰有效，且效果立竿見影。懲罰確實能立即制止不良行為，但是人們往往忽略它的代價和長期效果。事實上，孩子會用以下四個R中的一種或全部作為長期效果回敬我們的懲罰。 1、憤恨（Resentment）——“這不公平！我不能相信大人！” 2、報復（Revenge）——“這回他們贏了，但我會扳回來的！” 3、反叛（Rebellion）——“我偏要對著干，以證明我不是必須按他們的要求去做?！? 4、退縮（Retreat） a、偷偷摸摸——“我下次絕不讓他抓到” b、自卑——“我是個壞孩子” 這些反應是否稱得上有效呢？我們來對照有效管教的四個標準。 1、是否和善與堅定并行？（對孩子尊重、鼓勵） 2、是否有助于孩子感受到歸屬感和價值感？（建立心靈紐帶） 3、是否長期有效？（懲罰短期有效，但長期負面效果） 4、是否能教給孩子有價值的社會技能和生活技能，培養(yǎng)孩子的良好品格？ 無疑，懲罰不滿足以上任何一條標準。一直以來，人們認為若要讓孩子做得更好，就得先讓他感覺更糟！認為懲罰能讓孩子吸取教訓。事實上，懲罰不會帶來改善的動力，只會是教給孩子四R中的一種或全部。孩子或許沒有意識到當下的心理動作，但是，他們未來的行為就是建立在這些潛意識之上。 和善與堅定并行 正面管教理論指出，父母和老師們應該堅持：和善與堅定并行，以互相合作為基礎，在孩子自我控制的基礎上，培養(yǎng)孩子的各項生活能力。 “和善”的重要性在于表達我們對孩子的尊重，“堅定”的重要性，則在于尊重我們自己，尊重情形的需要。和善而堅定是正面管教的根本所在。而貫穿整個教養(yǎng)過程的則是對孩子無條件的愛，帶給孩子歸屬感和價值感。 假設孩子和你頂嘴，“和善而堅定”的一種處理方式是你走開，到另一間屋里去。你雖然不能迫使別人以尊敬的態(tài)度對待你，但你可以以尊重的態(tài)度對待自己。等大家情緒平復了，你可以再找孩子談一談：“寶貝兒，很遺憾你生這么大氣。我尊重你的感受，但不能接受你剛才的做法。今后，每當你不尊重我時，我都會暫時走開一下。我愛你，愿意和你在一起，因此當你覺得能夠尊重我時，就來告訴我，我會很樂意和你一起找出處理你怒氣的其他方法?！? 記住，生氣的當下，是最不適合解決問題的時候。在處理一個問題之前，先讓自己冷靜下來，直到能夠用理性大腦來思考時再解決問題才有意義，這也是我們應該教給孩子的一項重要技能。 什么樣的語言稱得上“和善而堅定”，在我們此前講述的《如何說孩子才會聽如何聽孩子才肯說》中曾詳細論述。以下這些常用語有助于增進你和孩子的合作： 等一下就輪到你啦。 我知道你能換一種尊重人的說法。 我很在乎你，會等到我們能相互尊重時再繼續(xù)談。 我知道你能想出一個好辦法。 我們待會兒再說這件事，現(xiàn)在應該上車了。 挑戰(zhàn)在于，很多父母認為，當孩子“故意惹惱他們”時，自己不應該和善。但是，如果大人要求孩子控制自己的行為，難道要大人控制自己的行為過分嗎？ 二、為什么要使用正面管教 關于正面管教，我們不僅要知道“怎樣做”，更應明白“為什么要這樣做”。阿德勒關于孩子及教育的相關基本概念，是我們必須使用正面管教的根本原因。 一、阿德勒的基本概念 正面管教的理論基礎，來自于魯?shù)婪虻吕卓怂购桶柛ダ椎掳⒌吕?。前者在和后者密切合作后，將他關于孩子的一些基本概念，落實到實際應用中，成為正面管教的理論基石。 1、孩子是社會人 人的行為取決于所處的社會環(huán)境。孩子對自己的看法及行事風格，是以他們怎樣看待自己與他人，以及他們認為別人如何看待自己為基礎的。 2、行為以目的為導向 人們的行為是有目的的，包括孩子。但是，他們對此并沒有清醒的意識，孩子覺察能力很強，但解釋能力卻很差。所以，他們認定的達成目的方式可能也是錯誤的。 2歲的阿黛爾，在媽媽生下弟弟后，發(fā)覺媽媽給了小寶寶很多關注。她將此解釋為，因為小寶寶不會照顧自己，所以吸引了媽媽更多關注，媽媽愛小寶寶勝過愛她。她錯誤地認為，當自己也表現(xiàn)得像個小寶寶，愛哭，需要奶瓶，尿褲子，媽媽就會像關注小寶寶一樣地愛自己。結果自然適得其反，媽媽對此沮喪、厭煩，而非充滿愛意。阿黛爾的解釋并非事實，但她的看法比事實更重要，因為她的行為將取決于她所相信的事實。 3、孩子首要的目的就是獲取歸屬感和自我價值感 孩子的不當行為，建立對怎樣達到歸屬感和價值感的錯誤想法之上，孩子的首要目的就是追求歸屬感和價值感。 4、一個行為不當?shù)暮⒆樱且粋€喪失信心的孩子 一個行為不當?shù)暮⒆?，是在試圖告訴我們：“我感受不到歸屬感或自我價值，而且我對如何得到它們抱有錯誤的想法?！焙⒆有袨榱钊擞憛挄r，其實就在向你傳遞一個密碼，希望你能破譯它的真正含義。 5、社會責任感或集體感 培養(yǎng)孩子社會責任感非常重要。一些孩子認為自己需要別人特別地照顧，理應享受特別地服侍，這種不良心態(tài)就是因為父母做得太多，剝奪了孩子發(fā)展對自己能力自信的機會。 6、平等 很少人否認人人平等的正當性。但當它變成孩子和父母平等時，很多人就會提出反對意見：孩子們沒有與我們一樣的經驗、知識或責任感，他們怎么能和我們平等呢？其實，平等并不意味著“完全相同”，阿德勒所說的平等，是指所有人對“尊嚴”和“尊重”有同等的要求。這也是正面管教堅決摒棄羞辱孩子的原因之一。 7、犯錯誤是學習的好時機 我們從小得到的教育是要為犯錯誤而羞愧?？墒?，除非不進行任何嘗試，否則錯誤絕不可能100%避免。大人首先需要改變自己對犯錯誤的負面觀念，錯誤其實是學習的好機會。孩子的絕大部分錯誤，是因為我們沒有花時間訓練、鼓勵他們，而錯誤給了我們彌補改正的機會。 運用3R方法矯正自己曾經在孩子身上犯下的錯誤。 ①承認（Recognize）——“我犯了一個錯誤！” ②和好（Reconcile）——“我向你道歉。” ③解決（Resolve）——“讓我們一起來解決問題?！? 當我們把犯錯看成是一個學習機會而不是什么壞事時，為自己的錯誤承擔責任就變得容易多了。否則，我們將傾向于認為自己無能，會為自己辯解、推托。 8、要確保把愛的信息傳遞給孩子 一定要確保把愛的信息傳遞給孩子了，不要想當然，必要時候核實孩子的感受。 二、“贏得”孩子 你是要“贏了孩子”還是要“贏得孩子”？人們通常用控制、懲罰，迫使孩子屈服來“贏了”孩子，而不是維護孩子的尊嚴，相信可以跟孩子合作來“贏得”孩子?！摆A了”孩子讓孩子成為失敗者，導致孩子反叛或盲從，“贏得”則意味著獲得孩子心甘情愿的合作，彼此尊重。 三、贏得合作的步驟 1、表達出對孩子感受的理解。一定要向孩子核實你的理解。 2、表達出對孩子的同情，但不能寬恕。同情并不表示認同或寬恕，只是理解，最好告訴他你也有類似經歷。 3、告訴孩子你的感受。 4、讓孩子關注于解決問題。 友善、關心和尊重是以上過程的根本。當孩子覺得被理解了，就更愿意聽取你的觀點，并努力找出解決問題的方法。我們能為孩子做的最有益的事，就是教會孩子學會自我評價，而不是讓他們依賴于別人的贊揚或觀點獲得自尊。否則，孩子可能會變成“討好者”。 三、出生順序的重要性 孩子的信念，基于對周圍環(huán)境的觀察和理解。對出生順序影響的了解，能增進你對孩子特定觀念的理解，是走進孩子內心的一個途徑。 排行最大的孩子 在家中排行最大的孩子，很可能認為自己是第一個出生的孩子，必須成為第一或最好的，才能顯得自己重要。責任、領導者、專橫、完美主義、挑剔、有條理、好勝、獨立、保守等等詞匯，是人們對老大固有的印象。不過，并非每一個老大個性都完全相同，每個人都是獨一無二的。 排行最小的孩子 排行最小的孩子常常善于利用自己的魅力來激勵別人為他們做事，本身富有創(chuàng)造性、愛玩兒。受到嬌縱的老小，當別人不照顧他時，他就會認為不公平，被傷害。有些老小會選擇另一種信念，認為自己必須趕上并超越所有前面的人，以證明自己的價值。長大后，成為非常卓越但仍在企圖證明自己價值的人。 排行中間的孩子 中間的孩子常常會覺得自己受到擠壓，既沒有老大的特權，也沒有老小的好處。他們容易認為，自己必須在某些方面與人不同，才能顯示出自己的價值。表現(xiàn)為成功欲望過強或不充分發(fā)揮能力，成為“社交蝴蝶”或“含羞草”。他們大都比兄弟姐妹更隨和，同情弱者。 另外，獨生子既可能像老大，也可能像老小。也有許多因素會造成例外，比如性別，老大和老二性別不同，極有可能兩人都成為老大式性格，而非按照出生次序分別形成老大、老二性格。比如年齡差距大于4歲，彼此之間干擾影響較小。又比如家庭氛圍，推崇競爭氛圍的家庭，孩子的差異會增強，反之，亦然。 四、重新看待不良行為 什么是不良行為？當你主動觀察，就會發(fā)現(xiàn)，所謂不良行為無非是缺乏知識或意識的行為，缺乏有效技能的行為，因失望而產生的行為，以及發(fā)展適宜性行為。一個行為不當?shù)暮⒆邮且粋€喪失信心的孩子。當孩子喪失信心時，他們會產生錯誤目的，我們可以把這些錯誤目的分成四個類型。糾正不良行為的良好開端，就是走進孩子的內心世界，對孩子的行為進行更多了解。 一、不良行為的四種類型 【尋求過度關注】 孩子的目的：尋求過度關注。 家長或老師的反應：心煩；惱怒；著急；愧疚。 想采取的行動：提醒；哄勸；替孩子做他已經會做的事。 孩子的回應：暫停片刻，很快回到老樣子，或換成另一種打擾人的行為。 孩子行為背后的信念：只有在得到你的關注時，我才有歸屬感。 家長或老師主動的、鼓勵性的回應：把孩子引向建設性行為。給孩子一個對大人有幫助的任務，比如給一個秒表，幫打電話的你計時。做孩子意想不到的事。一個大大的擁抱常常有效。設置特別時光，定期陪孩子。約定一些無言信號。避免給孩子特別服侍。給孩子安慰，表達你對他的信任。不管孩子的行為，關切地把手放在他肩膀上。彼此愉快時，花時間訓練孩子。閉上嘴，采取行動。停止哄勸，站起來，拉住孩子的手，帶她去洗漱間刷牙，撓撓她的咯吱窩。說出你的愛和關懷。 【尋求權力】 孩子的目的：尋求權力。 家長或老師的反應：被激怒；受到挑戰(zhàn)；受到威脅；被擊敗。 想采取的行動：應戰(zhàn)；投降；希望自己正確。 孩子的回應：變本加厲；屈從而內心不服；覺得自己贏了；消極對抗。 孩子行為背后的信念：只有當我說了算時，我才有歸屬感。 家長或老師主動的、鼓勵性的回應：從權力之爭中退出來，讓雙方都有時間冷靜，然后再按照下面的一項或幾項去做。承認你不能強迫孩子做任何事，并請孩子幫助你一起找到對彼此都有用的解決方案。用“贏得合作的四個步驟”。隨后開個一對一的解決問題的小會。引導孩子建設性地使用他們的權力。讓孩子參與問題的解決。決定你自己做什么，而不是試圖讓孩子做什么。（等大家都準備好以后，我會繼續(xù)講課。）設定特別時光。讓孩子參與建立日常慣例。提供有限制的選擇。讓孩子把他們的問題放到家庭會議，或班會的議程上。說出你的愛和關懷。 【報復】 孩子的目的：報復。 家長或老師的反應：傷害；失望；難以置信；憎惡。 想采取的行動：反擊；以牙還牙；心想“你怎么能這樣對我”。 孩子的回應：反擊；傷害別人；毀壞東西；以牙還牙；行為升級，或換另一種武器。 孩子行為背后的信念：我得不到歸屬，但至少能讓你同樣受到傷害。 家長或老師主動的、鼓勵性的回應：不要還擊，要從報復循環(huán)中退出來。保持友善的態(tài)度，等孩子冷靜下來。猜測孩子因為什么受傷，表達同情和理解。坦誠地告訴孩子你的感受。反射式傾聽，啟發(fā)式提問?！澳憧雌饋砗軅?。能告訴我發(fā)生什么了嗎？”如果你造成了傷害，用矯正錯誤的3R。 【自暴自棄】 孩子的目的：自暴自棄。 家長或老師的反應：絕望；無望；無助；無能無力。 想采取的行動：放棄；替孩子做；過度幫助。 孩子的回應：更加退避；消極；毫無改進；毫無響應。 孩子行為背后的信念：不要放棄我，請給我一點鼓勵、肯定。 家長或老師主動的、鼓勵性的回應：花時間訓練孩子，把事情細分到能體驗成功的簡單步驟。向孩子演示他可以照做的小步驟。安排一些小成功。肯定孩子的任何積極努力，無論多么微小。放棄你對孩子的任何完美主義的期待。關注孩子的優(yōu)點。不要放棄。 二、幫助識別錯誤目的和觀念的線索 孩子意識不到自己的錯誤觀念，但是有兩條線索可以幫助我們識別孩子的錯誤目的。 第一條線索：大人對孩子行為的情感反應。 如果你感覺到以上類型對應的情感反應，孩子的錯誤目的就有可能識別出。雖然很多成人都說自己的情感反應是憤怒和沮喪，但事實上，這是對最初感覺的第二反應。受到威脅、傷害或無能為力，都會讓人有非常無助的感覺，以致于我們很快用憤怒作為第二回應把它們掩蓋起來。憤怒至少讓我們有種虛假的力量感。問一問自己，憤怒和沮喪背后是什么感受，對照以上類型。 第二條線索：當你要求孩子停止行為時，孩子的反應。 對照以上類型，你就能懂得孩子行為背后的信念。一旦懂得，大人就會樂意去鼓勵孩子，而一個受到鼓舞的孩子不需要行為不當。 對每一種錯誤目的的有效鼓勵方式 按照對應的情況鼓勵孩子。請注意，同一個行為可能代表著所有四種錯誤目的，并且，次序也不是必然從尋求關注開始，依次過度到自暴自棄，被動的孩子受到打擊，很有可能直接就進入自暴自棄。 對待十幾歲的孩子 十幾歲孩子不良行為的錯誤目的，不同于以上常規(guī)歸納，有著更多因素。其中，同齡人壓力對十幾歲的孩子極其重要。此時，同齡人的認可比大人的認可更重要。而且研究表明，此時，大腦的額葉前部可能有迅速地發(fā)育，十幾歲的孩子常常把周圍其他人的身體語言誤解為挑釁行為。因此，養(yǎng)育十幾歲的孩子時，必須格外注意表達清晰，而且不要妄加猜測。贏得他們的最好方式，是以相互尊重、相互平等的態(tài)度來解決問題。 五、當心邏輯后果 傳統(tǒng)意義上理解的管教，大多是讓孩子從錯誤中吸取教訓，以便之后做得更好。很長時間內，家長們都認為唯有懲罰可以達成這個效果，結果卻常常事與愿違。正面管教中有一個工具叫邏輯結果，因為與懲罰有些許形式上的相似，在實際應用時經常被家長們誤用，作為懲罰的偽裝。邏輯后果區(qū)別于自然后果，需要家長的介入。 自然后果 自然后果是指自然而然地發(fā)生的任何事情，其中沒有大人的干預。站在雨中，就會淋濕。不吃東西，就會餓。這里不允許借題發(fā)揮。比如，孩子總是忘了帶午餐，你可以嘗試不再給孩子送去，讓他體驗忘帶午餐餓肚子或只能找同學分享的后果。但是，不要試圖說教“我早就告訴過你了……”。 注意，有些情況不宜采用自然后果。比如，危險，妨礙到他人，或孩子不在乎結果時。 邏輯后果 邏輯后果不同于自然后果，它要求大人或其他人介入，決定哪種后果能為孩子創(chuàng)造有益的學習體驗，鼓勵孩子選擇負責任的合作。區(qū)別邏輯后果和懲罰的，是它的4R準則。 1、相關（Related） 2、尊重（Respectful） 3、合理（Reasonable) 4、預先告知（Revealed in advance） “相關”是指后果必須是與行為相關的。“尊重”是指后果一定不能包括責難、羞辱或痛苦，并且應該和善而堅定地執(zhí)行?！昂侠怼笔侵负蠊欢ú荒馨ń桀}發(fā)揮，并且從孩子和大人角度看都是合理的?！邦A先告知”就是預先讓孩子知道，如果他選擇了某種行為將會出現(xiàn)什么結果。如果遺漏了這四個R中的任何一個，就不能再被叫做邏輯后果了。 自然后果和邏輯后果是很難運用的，理性時，人們明白自己的目的，但被情緒支配時，大人很容易把“贏得”孩子變成“贏了”孩子。邏輯后果對于處理大多數(shù)問題來說，并不是最佳工具。 六、關注于解決問題 傳統(tǒng)的管教方式關注的是教給孩子不要做什么，正面管教關注的是教給孩子要做什么。思路從關注懲罰轉向關注解決問題。 關注解決問題的主旨是：問題是什么以及其解決的辦法是什么？對此，有關注于解決問題的3R1H原則，和邏輯后果的4R非常相似，只多了一項H。 1、相關（Related） 2、尊重（Respectful） 3、合理（Reasonable) 4、有幫助（Helpful） 在一次班會上，老師讓大家頭腦風暴，對兩名因為沒聽到鈴聲遲到的同學討論邏輯后果。下面是孩子們列出來的清單： 1、讓他們把名字寫在黑板上。 2、讓他倆放學后留下，時長等于遲到時間。 3、從課間休息中扣除相應時間。 4、取消他倆明天的課間休息。 5、向他們吼叫。 然后，老師讓大家忘掉邏輯后果，為有助于同學準時回來教室的解決方案做一次頭腦風暴。下面是他們列出的清單： 1、大家一起喊：“打鈴啦！” 2、遲到的同學可以在靠近電鈴的地方玩。 3、遲到的同學注意別人什么時候回教室。 4、把電鈴調得更響一些。 5、遲到的同學選一個好朋友，提醒他該回教室了。 6、打鈴的時候，大家拍他們肩膀來提醒。 兩個清單之間的差別是非常大的。前一個看上去像懲罰，它關注的是過去，后一個更像解決問題的方案，關注的是兩個學生在將來如何做得更好。其焦點在于把錯誤當做學習的機會。其實，只要給孩子機會，孩子們常常比大人更善于解決問題。 積極的暫停 在試圖解決問題之前，絕大多數(shù)情況下我們都需要一段時間的冷靜，讓大腦從“原始腦”切換到“理性腦”，而“積極的暫?！笨梢詭椭覀冏龅竭@一點。和孩子溝通合作，在家里設立積極暫停區(qū)，遵循以下四項指導原則。 1、花時間訓練。在使用 “積極的暫?！敝埃秃⒆诱務勊暮锰?，將“冷靜期”的價值，以及解決沖突前要等每個人都好起來的重要性告訴孩子。 2、讓孩子們布置他們的“暫?！眳^(qū)。和孩子一起做頭腦風暴，提出一些期間幫助他們心情好轉的活動，比如讀書、玩玩具、休息或聽音樂，為暫停區(qū)起一個他喜歡的名字。 3、事先和孩子商量好一個計劃。 4、要教給孩子，當他們感覺好起來之后，如果問題仍然存在，就要緊跟著找到解決問題的方案，或做出彌補。 啟發(fā)式問題 很多人質疑“積極的暫?！?，是因為他們不知道接下來該怎么辦。其實，“積極的暫?！敝皇亲尨竽X切回理性狀態(tài)的過渡，通過啟發(fā)式問題來幫助孩子探討他們的選擇造成的后果以及改進意見，是緊接著的重要步驟。這一點可以參考我們之前的《如何培養(yǎng)孩子的社會能力》一書。 提問時要格外注意不能有腹稿，關鍵在于要走進孩子內心。不要輕易使用“為什么”，因為這個句式聽起來像在指責，會招致孩子的戒備。 作者的一位女兒跑來告訴媽媽，她打算在聚會時一醉方休。作者倒吸了一口涼氣，但仍平靜問她：“跟我說說，你想那么做的原因是什么？”女兒說，很多孩子都那樣，而且看上去他們喝醉了都很開心。作者克制說教沖動，問道：“你現(xiàn)在不喝酒，你們朋友們是怎么說你的？”女兒想了下，說朋友們總說如何欽佩她為她驕傲。作者繼續(xù)啟發(fā)提問，讓女兒想如果她喝了酒，朋友又會怎么看，女兒說：“我敢肯定他們會感到失望。我大概也會覺得自己是個失敗者。我想我不會那樣做的?！本瓦@樣，女兒喝酒的風險化解了。 七、有效地運用鼓勵 孩子們需要鼓勵，正如植物需要水。鼓勵，是給孩子提供機會，讓他們培養(yǎng)“我有能力，我能貢獻，我能影響發(fā)生在我身上的事情，我知道該怎么回應”的感知力。通過鼓勵來幫助一個行為不當?shù)暮⒆邮亲詈玫姆椒?，當失望感被消除的時候，不良行為的動機也就不存在了。 鼓勵并不簡單，需要把握好很多方面。 時機 有時候，在沖突發(fā)生的時刻，尤其是當錯誤目的是尋求權力或報復時，大人和孩子可能都會感到太憤怒，而不能給與或接受鼓勵?？赡苤挥性谝欢卫潇o期之后，鼓勵才能令人滿意地接受。 相互尊重 這意味著： 1、對自己和他人能力的信任； 2、對別人的觀點以及自己觀點的興趣； 3、承擔起你對問題所應負責任的意愿。 成人教授孩子這些的最好方法是以身作則。 改善，而不是完美 完美是一種極不現(xiàn)實的期待，追求完美的人往往會陷入深深的沮喪之中。孩子寧愿不做任何嘗試，也不愿意因為無法達到一個大人或自己期待的完美而體驗持續(xù)的挫折感。而以改善為目標，承認孩子的進步，會鼓舞孩子，激勵孩子繼續(xù)努力。 著眼于優(yōu)點而不是缺點 無論多么糟糕的事情，都有值得肯定的部分。當你關注積極方面時，對你自己和別人都是令人鼓舞的。孩子告訴你他喝酒了，那么至少他的誠實值得鼓勵。 將不良行為轉向積極的方面 擾亂課堂紀律的孩子，往往具有一定的領導能力。當你看到這一點，幫助孩子將其不良行為轉向有貢獻的方向就不那么困難了。 作出彌補 當孩子做出了什么不負責任或者不尊重他人的行為時，給他們一個機會做一些能讓被他冒犯的人感覺好起來的事情，以此作為彌補。作出彌補是鼓勵，它教給孩子社會責任感和擔當能力，當孩子幫助別人時，對自己的感覺也會更好。 避開社會壓力 當朋友、鄰居、親戚等人在一旁觀看你如何對待行為不良的孩子時，你可能會覺得，自己的能力與形象就取決于你對此事處理的好壞。此時，你很容易覺得旁觀者期待著立竿見影的完美，而這會給你造成壓力，走向懲罰。你要做的是避開這樣的壓力，帶孩子離開被圍觀的情境，單獨解決問題。 安排特別時光 為什么特別時光具有鼓勵效果？因為1、當孩子能期待特別時光，他們會感到歸屬感和價值感。2、特別時光是對你的一個提醒，提醒你當初為什么要孩子，為了和他在一起的快樂。3、當你太忙而孩子希望關注時，讓他們接受你當下沒時間更加容易。 鼓勵與贊揚 鼓勵與贊揚不同。贊揚指向人，只針對已經完成的事，有操縱性，讓孩子尋求別人的認可。而鼓勵指向行為，針對努力以及改進，是尊重的欣賞的，讓孩子為自己而改變，自信、自立。 贊揚試圖給予孩子自尊，但自尊既不能給予也不能接受，而是培養(yǎng)出來的，是從應對失望、解決問題以及有錯誤中學習的機會中獲得的自信和能力感培養(yǎng)出來的。 日常慣例表 避免晚上就寢和早上起床斗爭的一個最好辦法，就是讓孩子參與制作日常慣例表，然后讓他們按照自己的慣例表行事，而不是你來告訴他們該做什么?？梢宰尯⒆恿谐銮鍐危黄鹋藕么涡?，最好拍下孩子做這些事的圖片，做成日常慣例表張貼在孩子看得見的地方。孩子越能自我照料，就覺得自己越能干，越能受到鼓勵。 花時間訓練孩子，很多父母往往只告訴孩子自己的期盼，而不愿費時間準確說明這些期盼如何才能達到。教孩子如何收拾玩具、房間，如何洗衣服，一步一步，足夠細致可復制。不斷檢查跟進學習效果，并且讓孩子知道何時要開始實施。 八、班會 會議可以為大人和孩子提供最好的環(huán)境，讓他們能夠學習和實踐合作、相互尊重以及專注于問題的解決等民主程序，是培養(yǎng)孩子七項重要感知力和技能的最好途徑之一。 在學校，這種會議表現(xiàn)為班會。孩子們在會議上會學到正確的表達、開闊的思路、傾聽的技巧、記憶的技巧、客觀思考的技巧以及自己選擇造成的邏輯后果。 班會的目的應該是教孩子們相互尊重、相互致謝、專注于問題的解決方案、籌劃班級活動。老師應該花時間把有效班會的八大要素教給學生。包括： 1、圍成一個圓圈 2、練習致謝和感激 3、設立一個議程 4、培養(yǎng)溝通技巧 5、懂得每個人都是一個獨立的存在 6、角色扮演和頭腦風暴 7、分辨人們之所以做一件事情的四個理由 8、專注于非懲罰性的解決方案 老師要格外注意自己的態(tài)度和技巧。要放棄控制，邀請孩子合作。為孩子做出榜樣，習慣于問一些啟發(fā)式問題。要為一些問題承擔責任。要客觀，不要評判。尋找每個行為背后的積極意圖。 九、家庭會議 家庭會議和班會有很多相似的概念，之前《不吼不叫》中我們也詳細講述過家庭會議的具體進程。家庭會議應該每周一次，定下來就不輕易改變，決定要在全體一致同意的基礎上做出，內容包括對下周活動的討論，結束前應該計劃下周家庭娛樂活動，并且以全家人都參與的活動來結束。會議中的主席、秘書等角色要輪流擔任。冰箱是張貼會議議程的理想之所，議程包括家人之間相互致謝、解決問題、計劃家庭活動、家庭娛樂。 家庭會議可能會有一些特殊的挑戰(zhàn)。比如，十幾歲的孩子，可能權力之爭和報復循環(huán)已經根深蒂固了。家庭會議剛好能夠極大改善這個狀況，只是父母要謙虛承認自己曾經的做法不管用，并且向孩子承認這一點。又比如，單親家庭，家長的態(tài)度非常重要，如果你內疚，那么孩子就會感覺悲劇正在發(fā)生。如果你接受現(xiàn)實，認為自己在盡力走向成功，孩子也會感受到這一點。 當家庭會議作為一個傳統(tǒng)，能提供給孩子幸福感、自信感、自我價值感和歸屬感。 十、你的性格對孩子性格的影響 我們從孩提時代開始，就積累了大量的潛意識，形成生活態(tài)度取向。大體上，生活態(tài)度取向可以歸納為四種類型：安逸、控制、取悅和力爭優(yōu)秀。 四種生活態(tài)度取向 安逸型 最擔心：情感和身體上的痛苦壓力；他人的期望；受人脅迫。 相信以下能避免最擔心發(fā)生：追求安逸；尋求關照；讓別人感到舒適；怎么容易怎么做。 優(yōu)點：隨和；很少所求；圓熟；同情；容易預測；和事佬。 缺點：不能發(fā)展才智；追求個人成長；效率不高。 收獲意外的反應：厭煩；惱怒；不耐煩。 造成結果：效率越來越低；沒有耐心；缺乏自我成長。 控制型 最擔心：羞辱；批評；意外。 相信以下能避免最擔心發(fā)生：把握自己；把握局勢；把握周圍的人。 優(yōu)點：領導能力；組織能力；堅持不懈；高效；守規(guī)則。 缺點：僵化；沒有創(chuàng)造力；沖動或社會隔離。 收獲意外的反應：反叛；抗拒；挑戰(zhàn)；沮喪。 造成結果：別人不愿與之交往或靠近；感到拘謹。 取悅型 最擔心：拒絕；拋棄；爭吵。 相信以下能避免最擔心發(fā)生：討好他人；積極型-要求別人認可；消極型-博取憐憫。 優(yōu)點：友善；折中；謙和；體諒；自愿。 缺點：不考慮別人是否愿意被討好；不關心自己。 收獲意外的反應：開始愉快，后來要求認可和回報。 造成結果：對自己和他人都缺乏尊重；怨恨。 力爭優(yōu)秀型 最擔心：無意義；無關緊要。 相信以下能避免最擔心發(fā)生：做得更多；比別人好；保持正確；讓自己更有價值、競爭力。 優(yōu)點：有見識；堅持不懈；社會責任感；能把事情做好；理想主義。 缺點：工作狂；超負荷；太投入；把太多責任攬上身。 收獲意外的反應：覺得力不從心和愧疚；撒謊以避免評判。 造成結果：招架不??；時間不夠用。 找出你的生活態(tài)度取向 每一種取向的優(yōu)缺點，都影響著我們作為家長的行為，當孩子從我們身上習得了我們的優(yōu)點，極有可能也學會了對應的缺點。了解自己，承認可能存在的缺陷，你就能夠承擔起更多責任，想辦法克服它，而不是表現(xiàn)得像個受害者。 安逸型的大人如果能夠讓孩子在會議上參與制定限制、日常慣例、設立目標并一起解決問題，他們就能更加有效。 控制型的家長，練習掌握如何給孩子提供選擇、問啟發(fā)式問題、讓孩子參與決策，教養(yǎng)效果會更好。 取悅型家長如果教會孩子及自己不再只關注別人的需要，照顧到自己，學會表達自己的想法、感覺和要求，而又不期待別人與他們想的一樣，就會受益無窮。 力爭優(yōu)秀型的家長如果能夠盡力拋開自己凡事都要正確并最好的要求，嘗試走進孩子內心，去發(fā)現(xiàn)對孩子更重要的事，他們就會更有效。 最后，當前正面管教得到越來越廣泛的認可，相關的培訓機構也如雨后春筍，在此，也要提醒廣大書友，學習時注意甄選資質。 結語 我們往往對孩子有著諸多評判、期望、指責、失望、憤怒。但事實上，愛和快樂才是我們管教孩子的全部目的，向他們表達無條件的愛，承擔起自己的責任，把錯誤當成學習的機會，尋找積極的方面，和善而堅定地對孩子說“不”，幫助他們找到真正的“是”，是我們?yōu)槿烁改浮熼L可以、更應該采用的正確教養(yǎng)方式。 愛孩子，愛自己，洞見缺憾，尋求第三選擇，就是美好人生！ 積分換書